会話の心理学/男性&女性編 


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会話の恋愛心理学/男性&女性編

■男性との会話や女性との会話の心理学。好きな人/気になる男性/好きな女性との会話内容とは?イイ女の会話術と男性心理

会話の恋愛心理学/男性&女性編
異性との会話のコツとは?


バス男「バス子ちゃ〜ん、女性って、どんな会話内容なら喜ぶんだい?僕は、自分の興味ある話なら、何時間でも話せるんだけど、それ以外の話題は・・」


バス子「バス男さんの興味ある話題って偏っているわよね?それじゃあ確かに、女性は引いちゃうわね。」


バス男「うぅ。僕は根は好いブラックバスで、ちょっと変態なだけで・・」


バス子「じゃあ仙人に【会話の心理学/男性&女性編〜異性との会話のコツ〜】を聞いてみれば?」


「仙人様の【会話の心理学/男性&女性編〜異性との会話のコツ〜】かぁ・・・」







〜異性との会話のコツとは?〜

1.会話の心理学/男性&女性編
@くだらない会話をしよう!

■異性との会話のコツは【くだらない会話】なのかもしれません。

ですが・・現代社会では、「異性から好感をもたれる会話術/心理編」などの会話術が流行っているようです。

心理学を応用した上手な会話術により、異性から好感を得ようとしたり、異性のコントロールを試みるわけですね。

しかし破滅原理と繁栄原則のとおり人間には本来、誰しもに第6感が備わっており・・だからこそ皆、直感的に、「この人は、信頼できるな。」「あの人、良いこと言ってたけど、なんか微妙。」「あ、この人、なんか惹かれる・・。」などと、会話の内容がどうであれ、直感的に相手を評価しているようなのです。


「相手異性に惹かれるか?」や「相手と噛み合うか?すれ違うか?」などに関することは憧れの人や憧れの女性/男性になる方法にあるとおり、小手先の会話内容などではなく、もっと根本部分・・
自分がどのような人間で、相手はどのような人間か?という部分が大きな影響をもっているようです。

小手先の会話術では誤魔化せないですし、相手の異性をコントロール出来ないのかもしれません。

無意識のうちに滲み出る雰囲気等、直接的には知覚出来ない情報により、人は人を判断している!と言えそうです。

この第6感が低下していたり、恋に溺れており第6感が機能していない場合には、正常な判断が出来ず・・

自分を利用しようと企んでいる、会話上手な悪い男や悪い女に騙されてしまうこともあるようですが・・

第6感が正常に機能していれば、小手先の会話術に関係なく、「相手は、私に適した異性か?」を、基本的には誰しもがキチンと判断しているようです。


そのような意味では、小手先の会話スキルを磨くことに精進するよりも、心の仙人/仙女修行に精進することで、根本部分である自分はどのような人間か?を変えていった方が・・

第6感が鋭くなり、自分を利用しようと企んでいる、会話上手な悪い男や悪い女に騙されることもなくなりますし、より素敵な異性と、自然と惹かれあう頻度も増えていき、メリットが大きいのかもしれません。


・・憧れの人や憧れの女性/男性になる方法にあるとおり、人間にもそれぞれ個体差があって・・人それぞれで超微妙に、時間と空間が異なっているのかもしれません。

これはスピリチャルな話ではなく、科学的な話であるように思うのです。
そう遠くない将来、「人それぞれの時空間の違いと、その影響」について科学も言及し始める時が来るかもしれません。

時間と空間の波長が同じような波長で、時空間が同調する異性と対面した場合・・終始、【くだらない会話】をしただけなのに、2人は互いに好感をもち、惹かれあうようです。

会話が終わり別れて家に帰った後、男性側も女性側も、「なんだか、さっき会って話した異性、すごく良かったな。惹かれる・・。また会いたい・・。」と思うのです。
時空間が同調する2人が対面し会話すれば、そのように互いが感じるようです。

一方・・お互いの時空間が異なる2人の場合、どんなに一生懸命に‘より良い会話’をかわしても、2人は心の深い部分では惹かれあうまでには至らず、次の日にはもう、相手のことを忘れかけている場合も多いようです。


ですから異性との会話のコツは【くだらない会話】なのかもしれません。
「今日、暑いよね〜。」
「今日、人が多いですよね。週末だからかなぁ。」
など、終始くだらない会話をしていても、惹かれあう2人は、強烈なまでに惹かれあうことになるでしょう。

終始【くだらない会話】をし、それでお互いが惹かれあわなかったのであれば、‘より良い会話’や‘意味ある会話’をしても、会話術を駆使しても、2人は惹かれあうことにはならないことでしょう。

そして【くだらない会話】をすることには、場を和ませたり、落ち着けたり、緊張をほぐしたり、自然体になれたり・・と、様々なメリットがありますし、人は構えていない【くだらない会話】をしている時ほど、ポロっと本音が出ますから、相手の本当のことを互いに知ることも出来るようです。


緊張克服方法/男女恋愛編にあるとおり、異性との会話は緊張しやすかったり、「イイ女orイイ男と思われたい!」がために背伸びをしてしまうものですが、【くだらない会話】をすることで自然体で接し、相手との会話を自然と楽しめると良いですよね。

それでいて、惹かれあう2人なら、強烈なまでにちゃんと惹かれあうため大丈夫なようです。

合コンやデートの前、緊張して肩に力が入っている自分に気がついたら・・「【くだらない会話】をしても、惹かれあう2人なら惹かれあうんだ。だから今日も、普段通りくだらない会話を楽しもう!」と自分に言い聞かせ、異性との会話時には力むことなく自然体で、通常とおり【くだらない会話】をすると良いかもしれません。

会話の恋愛心理学→「会話で盛り上がらないと!」と思う必要はない。くだらない会話を楽しもう。



A会話術 〜会話の心理学/男性&女性編〜
■大原則である根本部分・・「自分がどのような人間で、相手はどのような人間か?」という深い部分が、恋愛では最も大きな影響を与えているようで、自分はどのような人間か?ということが、1番大事であることを理解したうえで・・

‘人格’や‘心のあり方’を1番大切にしたうえで、テクニック/ノウハウとして一応、知っておくと便利な会話術は、以下のような事柄が含まれるようです。

@尊重とフレンドリーのバランス
A相手の自慢や詳しいことを聞く

B沈黙を良しとする



まず@尊重とフレンドリーのバランスです。
まだ親密な関係になっていない異性との距離感について、です。
異性との距離感は、自分と相手のキャラクター次第で異なるのですが、基本は、「相手を尊重しつつも、壁を作らずフレンドリーに。」となりそうです。

まだ親密な関係でない場合、相手を尊重する心を忘れて接しますと、人によっては不快感を感じる場合がありますし・・だからと言って、丁寧に接しすぎると距離が出来てしまうため、尊重とフレンドリーのバランスが大事なようです。

異性と接する場合は、「年上」「年下」を過度に意識することなく、自然体にて、
相手を尊重しつつも・・ですから、「〜なんですか?」「〜なんですよ。」と丁寧な言葉使いをし、しかし壁を作らずフレンドリーに・・ですから、「そうなんだ。」「あ〜、そうそう。わかる!」など、気軽な言葉使いも混ぜていくようにすると良いのかもしれません。


次にA相手の自慢や詳しいことを聞くです。
男性でも女性でも、自分の‘良い部分/自慢出来る部分’を相手の異性に知ってもらえると、「相手に自分のことを理解してもらえた!」と嬉しく感じますし、自分のことを知ってくれた相手に、自分のことを理解してくれた相手に、好感をもつようです。

例えば、料理が趣味で大好きで、料理が得意な女性の場合。
彼女の場合は、自分の料理について、相手男性に知ってもらえたら「相手に自分のことを理解してもらえた!」と嬉しく感じますし、自分のことを知ってくれた相手男性に、自分のことを理解してくれた相手男性に、好感をもつわけです。

しかし、自分から「私、料理が趣味で得意なんですよ。得意料理は肉じゃがで・・」と話すわけにはいきませんよね。
それをすると自慢話になってしまいますから、自分からは話せないのです。

この時、男性側が聞いてあげなければ、彼女は料理について話をする機会なく、その日の合コンやデートが終了します。
ですから、相手の自慢や詳しいことを見抜き、そのことに関して質問をし、相手に気持ちよく喋ってもらうようにすると良いのかもしれません。

そして、「相手が‘話したいこと’や、‘理解されたい!’と思っている部分や、自慢や詳しいことが、どんなことなのか?」を見抜くためには、相手の話をよく聞いて、相手のことを理解しようとする姿勢が重要なようです。

私達は誰しもが、‘話したい!’と思っていることや、‘理解されたい!’と思っていること、それに自慢や詳しいことがあります。
しかし、それらを自分からは話しにくい場合も多いですよね。相手から、質問してもらわないと、ソレらのことを自分からは、話せないわけです。

だからこそ、何気ない会話の中で、相手を理解しようと努め、「相手が‘話したいこと’や、‘理解されたい!’と思っている部分や、自慢や詳しいことが、どんなことなのか?」を見抜くようにし・・・ソレがわかれば、質問をしてあげることで、相手に気持ちよく楽しく喋ってもらう・・ということが、大切なのかもしれません。

人によって、‘話したい!’と思っていることや、‘理解されたい!’と思っていること、それに自慢や詳しいことは、かなり異なるようです。男女でも、異なる場合が多いようです。
ですから、自分としては「え〜?そんな部分を、理解されたかったの?話したかったの?」と思うようなことを、相手は、話したく思っていることもあるようです。


関連して・・相手が質問してきた場合は、同じ質問を、相手に返すようにするのも1つの方法ですよね。

女性側から「ご飯はいつもどうしてるの?」「趣味はなんですか?」と聞かれた場合、自分のことを答えた後は、「ミキちゃんは、自炊するの?」「ミキちゃんの趣味は?」と聞き返してあげますと、
相手の自慢や詳しいことに会話が流れる場合もあるからです。
「ミキちゃんは、自炊するの?」と聞けば、自然と彼女の自慢や詳しいことである料理の話になっていきますよね。


たとえば、男性が「カナちゃんは、最近仕事どう?」と聞いてきた場合、自分のことを答えた後は、「ユウキさんは、最近、仕事はどんな感じですか?」と聞き返してあげると、相手の自慢や詳しいことに会話が流れ・・男性が、「俺は仕事を頑張ってるんだ!」話を始めるものです。

その話を、「うんうん。」と楽しく聞いてあげますと、男性側は「彼女に自分の頑張っている仕事について理解してもらえた!」と嬉しく感じますし、自分のことを知ってくれた彼女に、自分のことを理解してくれた女性に、好感をもつことでしょう。


他にも、「食べ歩きが趣味」と答えた女性の場合。
男性側が「ねぇ、どこかお勧めのお店ある?教えて。」と質問しますと女性側が喜んで話を始めるものです。
その話を、「うんうん。」と楽しく聞いてあげますと、女性側は「彼に自分のことを理解してもらえた!」と嬉しく感じますし、自分のことを知ってくれた彼に、自分のことを理解してくれた男性に、好感をもつことでしょう。


最後にB沈黙を良しとするです。
付き合う前のデートや、合コン、初対面女性or男性との会話では、会話が途切れて沈黙状態になることもありますよね。

そして「沈黙が気まずいから!」と、沈黙になったら焦って会話内容を探したり、会話を始めることを続けますと、互いに疲れてしまいます。

ですから
沈黙を良しとするようにし、沈黙になっても焦ることなく、逆に、「会話がなくても落ち着ける関係」を目指すつもりで、自然体で沈黙時間も過ごすと良いかもしれません。

ちなみに沈黙が頻繁に訪れ、尚且つ、その沈黙が気まずい雰囲気になる場合・・その異性とは‘合わない’可能性もあり、そのような場合は焦って無理して会話を続けても‘合わない’のですから、しかたないのかもしれません。



Bまとめ 〜会話の心理学/男性&女性編〜
■小手先の会話術にて、相手の異性の心理や心をコントロールすることは基本的には不可能ですし・・そのようなことを試みる‘心のあり方’が、雰囲気として第6感的に相手に伝わり、
「う〜ん、なんだかAさんは、好きになれないんだよね。」
「Aさんって、なぜかイマイチ信用出来ないって言うか・・」
と、逆にマイナスな評価に繋がってしまうこともありますよね。


異性を前にすると緊張し、また劣等感から背伸びをしてしまい・・だからこそ私などは小手先の会話術に頼ろうとしてしまうわけですが、【くだらない会話】をしても、惹かれあう2人なら惹かれあうのですから、自然体にて、いつも通りの【くだらない会話】を相手と楽しむようにすると・・異性から好感をもたれるケースが増えてくるのかもしれません。

【くだらない会話】を楽しめる異性と出会えたら、男性でも女性でも、嬉しく思うものです。「また、会ってお話したいな。」と思うものです。

心の仙人/仙女修行を通して
自分はどのような人間か?という部分を精進しつつ・・異性との会話では、力むことなく、くだらない会話を楽しめると良いですね。


〜追記〜
恋愛や婚活での会話では「アピールしなきゃ」と力むと、上手くいきませんよね。

そのため、くだらない意味のない会話・・雑談が重要となりますよね。

雑談については、世間話ができない私の苦手克服方法(雑談のコツ)が詳しいです。

また、話しかけてもらいやすい雰囲気については、雰囲気とは?話しやすい雰囲気の人の特徴(人の雰囲気は{生き方}によって作られていく)が詳しいです。

〜会話の心理学/男性&女性編〜
<writer 名無き仙人>


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バス男「僕はお姉さんと対面すると、つい緊張しすぎてしまい敬語ばかりで話しをしてしまって・・」


バス子「@尊重とフレンドリーのバランスが大事よね。」


仙人「会話術に頑張ると、会話自体を自然体で楽しむことが出来なくなる場合もあるのかもしれぬのぉ。会話術はほどほどに、会話自体を楽しむようにしたいものじゃのぉ。」


関連→幸せになれる本(人生と{人格・人間性}の関係)
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