人のせいにする人の心理と私の対処法 


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人のせいにする人の心理と私の対処法

人のせいにする人の心理と私の対処法
何でも他人のせいにする人との上手な付き合い方とは?




バス子「バス男さんのせいで、食べたくないアイスを食べることになったわ。最悪。」


バス男「バス子ちゃんのせいで、う〇こっぽいアイスを食べることになったよ。責任とってよね。」


「は?悪いのはバス男さんでしょ。仙人に【人のせいにする人の心理】を聞きに行ってこよっと。」


「仙人様の【人のせいにする人への対処法】の話かぁ・・。」







〜相手のせいにする人の心理と対策〜


1.責任逃れし人のせいにする人の特徴
@私の事例

■「貴方が運転を変わってくれないせいで、オービスで捕まることになったんだ。{ごめんなさい}と謝れ!」

遠出から帰ってきた飲食店にて。
私はイライラしていました。帰りの高速道路走行中、自動速度取締機であるオービスがピカっと光ったのを見たからです。

「うわ〜、免停になる!」
その日は2人で遠出しており、行きも帰りも、私が車の運転をしました。
帰り道では疲れていたし、早く帰りたい気持ちから、私はつい、スピードを出しすぎていました。
その帰り道でピカっとオービスのカメラが光ったのです。私は免停になることが予想されました。ヤバい、どうしよう・・。

疲れているうえに、最悪な状況となってしまい私はイライラしていました。
私の頭の中では、

「どうして、行きも帰りも、私だけが車の運転をしないといけないの?不公平だ!そのせいで私は免停になってしまった。」

「貴方が運転を変わってくれていたら、こんなことにならなかった。こんな長距離を1人で運転したから、こうなった。免停の責任は、私ではなく、貴方にあるんだから責任とってよね。とりあえず{私が運転を変わらないせいで、こうなった。本当にごめん。}と謝れ!」

そんな考えばかり浮かんできていました。

スピードを出していた私は確かに悪いけど、でも、{1人で全行程を運転しなくていい}という気楽さがあれば、私だってスピードを出すことはありませんでした。
だから、悪いのは{私}というより、運転を変わらなかった相手だ。
「貴方が運転を変わってくれないせいで、オービスで捕まることになったんだ。{ごめんなさい}と謝れ!」

店員「ハンバーグ定食です。」

店員さんの声に「はっ」とし意識が現実に戻った私は、無言でハンバーグ定食を受け取りました。

収まらない不満から、相手に「次からは、車の運転を途中で変わってね。(変わってくれなかったせいで、今回、こういうことになってしまった。悪いのは貴方だ)」と嫌味っぽく言ってしまいたい衝動にかられていました。
言ったら、少しはスッキリしそうでした。

でも、これまでの私の失敗経験が「それを今、このタイミングで言ってはいけない」と自分に語りかけるのでした。

もし、私が今「次からは、車の運転を途中で変わってね。」と言えば、相手は「そうだよね。ごめんね。今回、私が運転を変わらなかったせいで・・名無き1人に運転の責任を持たせたせいで、こうなってしまった。本当にごめん。」とは言わないでしょう。

私が今「次からは、車の運転を途中で変わってね。」と言えば、「は?運転を変わらなかった私が悪いって言いたいの?私は道中「スピード出し過ぎだ」と注意してたよ。」と言い返してくる可能性の方が高いかもしれません。

表情や態度には出していませんが、さすがに、相手だって多少なりとは責任を感じているだろうからです。
責任を感じている相手の心理は、こうでしょう。
「名無きから{お前のせいだ!}と言われたら、どうしよう?名無きが免停になったら私には責任とれないよ。責められたくないな。」

人のせいにする人の心理→責められるのが恐い。自分のせいにされるのが恐い。

そのため、自分のせいにされるのが恐いから「私は悪くない!私は「スピードの出し過ぎだ!」と注意した。」と自分の非を認めず、逆に言い返してくるかもしれません。

人のせいにする人に「貴方のせいだ。悪いのは貴方だ」と言えば、必ず、「いいや、私は悪くない。私に責任はない。」と言い返してくる。その結果、口論や喧嘩となる。

経験上、今、このタイミングで嫌味っぽく「次からは途中で運転を変わってね」と言えば、気まずい空気になるし口論になりかえない・・と思い、言いたい衝動をぐっと我慢してハンバーグ定食を無言で食べ続けました。

すると今度は「このままでは、友達がいなくなる」という思考が浮かんできました。
何でも人のせいにしてしまう私は、今回のオービスの件に限らず「相手のせいで、こんな不幸な目にあった」と考えてしまうところがあって・・

でも、「貴方のせいだ!」と責任転嫁して嫌味っぽく言えば、相手と喧嘩になるので、喧嘩は面倒だからしたくない・・

結果、私は「この人といると、自分が損することになる。この人とは、今後、関わらないようにしよう。」と思い、人との関係を切っていくところがあるのでした。

人のせいにする人の心理→「相手のせいで嫌な目にあった」と思い込み、相手との関係を切ろうとする。

それが続くと、どうなるか?
友達がいなくなっていくわけです。

誰かと一緒にいる以上、{不運が起きたが、責任は両者にある。互いに責任がある}ということは必ず起きてきます。

1人でいようと誰かといようと、不運は起きることがあるよね。
その時の対応の仕方次第で、人生は変わっていくみたい。


その度に「相手のせいで嫌な目にあった。この人といると自分が損するから、この人とは付き合うのを辞めよう」としていれば、友達は、どんどん減っていくし「1人でいた方がいいよ。他人のせいで不幸な目にあいたくない!」と考えることになり、【誰とも関わろうとしない孤独な人】になってしまいます。

何でも他人のせいにする人の特徴は「Aさんのせいで最悪な目にあった。Aさんと付き合うのは辞めよう」と考えて、どんどん友達を減らしていき{友達の少ない孤独な人}になる点。
※「貴方のせいで最悪な目にあった」と嫌味っぽく直接、相手に言ってしまう場合も、相手から嫌われてしまい、結果、友達の少ない孤独な人になりやすい。


「このままでは友達がいなくなってしまう。また、同じ失敗を繰り返すのか?」
私は「もう、同じ失敗は繰り返したくない!」と思いました。

もし今、私が「貴方のせいで不幸な目にあった」と言いたい気持ちを我慢し、でも無言で不満な雰囲気を醸し出し続ければ、相手は「名無き仙人さんって、面倒な人だな。」と私のことを嫌いになるでしょう。

相手の人は、とても良い人であり、こんな、くだらないことで信頼や信用を失いたくありません。

それに、{人のせいにする}ということは、自分の器を小さくすることでもあります。
「貴方のせいだ!」と責任転嫁することは、裏返すと「私には実力も能力もないです。私は自分では何もできません。だから私には責任はありません。」と宣言することと同じです。

今回の件で言えば「貴方のせいでオービスに捕まった」と責任転嫁することは「私には長時間、運転する力がありません。自分の能力の限界を超えていたから、注意力が散漫して、こうなりました。私は弱い雑魚なのです。」と宣言することと同じでしょう。

わかりやすい例で言うと、例えば赤ちゃん。
赤ちゃんは何もできないため、嫌なことが起きれば親のせいにするでしょう。「オムツを変えてくれなかった親が悪い」というように。
でも、それは裏返せば「私は自分では、オムツすら変えることができません。私は、自分では何もできない無能な人間です」と宣言しているのと同じですね。
そうすることで、自分の言葉・・「貴方が悪い。私は自分では何も出来ない無能な人間なんだよ!貴方が責任とってよね!」によって自分自身が縛られることでしょう。
具体的には、どんどん自分では何も出来ない{弱い人・無力で無気力な人}になっていくことでしょう。

人のせいにする人の心理→自分では何もできない。自分は何の問題解決能力も、もっていない!と思い込んでいる。

人のせいにする人の特徴→人のせいにするせいで、どんどん自分を無力で無気力な人間にしてしまっている。


私はハンバーグを食べながら「器の小さい人間には、なりたくない!」と思いました。
だから「私が本気を出せば、あの程度の長距離運転は、自分1人で十分にやれるよ。だから今回、オービスに捕まったのは{相手が運転を変わらなかったせい}ではなく{自分のせい}だ。」と考えるように努めてみました。

何でも人のせいにしてしまう私は、今までの悪い習慣・癖を断ち切りたくて「相手のせいではない。私のせいだ。」と思うように努めてみたよ。

すると、それまで無力なネガティブな感情だったのに、ポジティブな感情が沸き上がってきました。
「私は、この程度のことも出来ない弱い人間ではないのだ。私は、自分で責任をとれる範囲が広い器の大きな人間なんだ。」という力強い気持ちが、沸き上がってきました。

人のせいにする人の対処法→「自分のせいだ。自己責任だ」と思うこと。

気分がポジティブになった私は、心に余裕が生まれてきて、相手の気持ちを思いやることができるようになりました。
相手はきっと、私が黙り込んでいるせいで、気まずい思いをしながら食事をしている。
申し訳ない・・明るく振る舞おう。

「いや〜、もう、オービスには困るよね。あはは〜。」
私は相手のせいにするでもなく、自分のせいにするでもなく、オービスのせいにしてしまい、明るく振る舞いました。
すると相手も、ぱっと明るい表情に変ったのでした。



A人のせいにする性格を直したい!直す方法
■何でも他人のせいにする性格である私には、以下の3つの特徴があるようでした。

@「貴方のせいだ!」と相手に言いたいけど、直接は言えないため、無言でイライラしている雰囲気を醸し出し、相手に責任を感じさせようとする。
その結果、人から嫌われてしまい友達が減る。

A「Aさんのせいで不幸な目にあった。Aさんと付き合うのは辞めよう」と相手のせいにし、関わる人がどんどん狭くなっていく。友達が減っていく。

B「貴方のせいだ!私は悪くない」と考えるせいで、自分がどんどん、無力で無気力な器の小さい人間になっていく。

この3つの特徴が重なると、どんどん{友達の少ない人と関われない人}{無力で無気力な人}となっていくようでした。

他人のせいにする人の人生の結末→無力で無気力で、友達の少ない・いない人生。

この破滅へと向かうサイクルを断ち切りたくて、「自分に責任がある。自分で解決できる。自分で、なんとかして解決するのだ!」と考えるようにすると、ポジティブな感情が浮かんでくることになりました。

自分で解決できる問題ならば、他人のせいにする必要はありませんものね。
で、「自分で解決できる」と考えるならば{自分には力があるんだ!}と考えることに繋がるため、ふつふつと、やる気や、情熱や、元気など、エネルギーが沸き上がってくることになるようです。

人のせいにする性格を直す方法→「自分に責任がある。自分で解決するんだ」と考えるようにすること。

心に余裕がない人の特徴(心に余裕をもつ5つのコツ)に詳細はあるとおり。
疲れている時は、心に余裕がないせいで{相手を思いやる優しさ}をもちにくいですよね。

だから疲れている時や、心に余裕がない時ほど、衝動的に切れて「貴方のせいで、こんな不幸な目にあった」と言ってしまいやすくなるようです。
でも、衝動的に切れてしまわない技術は、生きていくうえで重要な処世術の1つのようです。
処世術とは?ごますり上手な人の特徴5つ(世渡り上手な男女の共通点)

「貴方のせいで、不幸な目にあっている!」とか「世の中が悪いせいで、自分が不幸だ!」と切れて言ってしまいそうな時ほど、ぐっと我慢して「自分に責任がある。自分なら、問題を解決できるから。」と考えるようにすると良いのかもしれません。
疲れているせいで、どうして、そうポジティブに考えることが出来ない場合は、その日は早く寝てしまい、次の日に、考えるようにすると良さすですね。

考え方とか、感じられ方というのは、体調によって左右されてしまう部分も大きいからです。
※「感じられ方」とは?→弱い自分を愛する方法(人は何のために生きる?)

人のせいにする必要はない!私たちなら、その問題を、自分の力で解決できるから。解決していけるようになるから。

さて、今回の記事も最後まで目をとおして下さり、ありがとうございました。
感謝しています。

※ちなみに、オービスが光ったと勘違いしていただけで、実際は違ったようでした。お騒がせしました。

<writer 名無き仙人>


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